延迟满足”第一宗罪

         越不容易得到的东西越想要             

成年人最想得到的是什么？

当然是平时不容易得到的东西。

孩子也一样，往往对不得手的东西保持热情。

欲望处理得好可以“化诱惑为动力”，处理不好就会“被魔鬼牵着鼻子走”。

我们当然都希望让孩子“化诱惑为动力”，但我们会辩别孩子的欲望和需求吗？

饿了想吃、渴了想喝是本能，不被满足就会破坏孩子的安全感。

而超出规则之外的东西，才属于欲望，是可以拒绝的范围。

对宝宝所有要求都不假思索地“延迟满足”，或干脆置之不理，结果往往适得其反，欲望真会变魔鬼。

“延迟满足”第二宗罪

       妈妈的爱，需要我用“乖”去交换        

“如果我表现得更乖，妈妈就会满足我的要求，就会更爱我。”

这是处于等待中的孩子最真实的想法。

长此以往，每次妈妈不及时回应，孩子都会觉得是自己做的不够好。

这样的等待越多，孩子安全感受到的影响越大。

如果小宝宝吃喝玩的需求被妈妈无理由地拒绝或延迟，宝宝会对生存环境充满不安和恐惧，精神安全感也很难顺利构建。

有些宝宝出现较强的攻击性，也和没有安全感有极大关系。

“延迟满足”第三宗罪

                   “想要”是不对的                        

我们是孩子的全世界，孩子无比信任我们，但在他需要我们时，我们却总是说“不可以”或“等一下”，甚至不理不睬。

孩子哭闹没有用，挣扎没有用……

渐渐地，因为妈妈的持续否定，孩子认为“想要”是不对的、羞耻的。

这种羞耻感，不断打击着孩子的自尊与自信，严重者导致成年后无法清晰对别人表达自我。

自控力从来都是由自己决定

小孩子不懂得情绪是什么，不高兴时只会哭闹。

当他们情绪失控，如果妈妈能蹲下来说：“妈妈明白你的感受，很想帮助你。”

孩子将得到很大的安慰和鼓励。

妈妈的接纳与共情，是孩子的情绪镇静剂。

一点一滴的爱与理解，让孩子慢慢学会自我控制。

总有一天，渐渐长大的孩子会明白：这件事的确让我很难过，但没关系，过一会儿就会好的。

相反，如果妈妈对孩子的哭闹只是粗暴制止或不加理睬，坏情绪就会一直积压在孩子心底，直至摧毁自我。

L的儿子面对喜欢的玩具，是自己控制住欲望决定不要，还是妈妈在替他控制欲望？

答案显而易见。

L对儿子所进行的“延迟满足”教育，因为缺少理解与尊重，成了干预孩子成长的坏典型。

而她的儿子，由压抑渐渐变成愤怒，通过背地里“使坏”来发泄情绪。

正确地延迟满足，怎么做

对可以满足的事，延迟的同时，告诉孩子原因。

孩子要吃饼干，看看表也确实到了加餐时间。此时，如果你想用延迟法培养孩子的自控力，那你可以这样告诉孩子：

你想吃这个？好的，妈妈明白了。

这个时间我们确实应该吃点东西，不过请稍等片刻。

妈妈要先洗洗手，再帮你准备好餐具，除了饼干，妈妈还可以给你准备一些水果，而且你也要先把手洗干净……

这样做的重点是，孩子知道自己的需求是被妈妈理解的，知道妈妈在为了满足自己而忙碌，整个等待过程中妈妈都和自己在一起。

虽然孩子可能会因为不耐烦而哭闹几声，但他会渐渐明白，等待是有原因的。

孩子，其实是很好协商的。

 对不能满足的事，一定不要哄骗。

在商场里，孩子看中一件玩具。但家里已经有很多玩具，于是选择拒绝。

孩子开始耍脾气、哭闹，于是父母说：“你看，咱们今天没有带够钱，先回去，等下次有钱了再来买。”

但我们很清楚，根本没有“下一次”。

这不是“延迟满足”，是欺骗，不仅会破坏亲子关系中的信任感，也会影响孩子自控力的养成。

低龄宝宝自控力很低，他们只相信可以触摸到的、确定的东西。

因此，只有当他们知道父母的承诺一定会兑现时，才可能发挥稚嫩的自控力。

父母的哄骗，只会让小宝宝习惯于迅速获得眼前利益。

所以，对待孩子，一定要言出必行。

对于不能买回家的玩具，我们要做的是先听一听孩子为什么想要 —— 先尊重、认可、接纳孩子的想法，再当机立断告诉他“不可以”以及“不可以”的原因。

“延迟满足”的秘诀，不在于延迟，而在于满足。

3岁以前，是孩子学习平复情绪的关键时期。

在这个阶段养成良好的情绪控制能力，孩子五六岁时更容易接受制定的规则。

作为孩子最信任的人，父母最应该做的，不是控制孩子的需求，而是理解他们，然后决定是及时满足，还是延迟满足，或者不能满足。

当然，无论孩子的要求是否合理，孩子都有知情权 —— 他们有权利享受立刻得到满足的快乐，也有权利知道需要等待才能获得满足的原因，还有不能得到满足的原因。

明白原因，才能帮助他们成长，帮助他们养成良好的自控能力。