爸爸对孩子的成长来说，到底有多重要？

关于爸爸带娃的方式，网上流传着许多搞笑的图片，有这么一个段子：“千万不要让男人带孩子，这是亲生的吗？”

一秒变“格格”

我的小玩具

还是我的小玩具

如果亲妈们看到自己的宝贝被这样对待，肯定要“磨刀霍霍向老公”了吧...

妈妈们很矛盾。

一方面，妈妈渴望爸爸回归家庭，照顾孩子；

另一方面，又对爸爸是否能照顾好婴儿，持怀疑的态度。

想要爸爸们做到女性那般细心、耐心，很难。

估计大部分的男人都做不到这一点。

没办法，男女除了构造不同，还存在分工等方面的差异。

有一位朋友，中年得女。

夫妻俩是丁克，他们不喜欢孩子，也不想要孩子。

一次偶然的机会，妻子怀孕了。于是，夫妻俩商量后决定：把这个孩子生下来。

妻子的工作非常忙，没办法做全职妈妈，更想做一位职业女性。

于是，丈夫开始做一位真正的“超级奶爸”。

翻开他的朋友圈，大部分都是他跟女儿之间的互动。

大家能看到

这位爸爸

继承了“妈妈”的功能

而妈妈

更像是一位“爸爸”

谈到这，我想到了自己的经历。

因家庭变故的原因，大儿子从4岁时就由我一个人带大。

很多人见了我，会觉得我这个爸爸特别细心，给孩子买鞋、买袜，做饭给他吃等等。

在一定程度上，我扮演了像“妈妈”一样的角色。

既要做爸爸，又要做妈妈，一个人兼具两个人的角色和功能，辛苦是一定的。

在这样环境下成长起来的孩子，我发现他身上有一些特质。

他是一个情感非常细腻的孩子。

这种细腻，体现在他对待身边人的感受上。我们之间发生过很多难忘的互动。

他8岁的时候，我工作特别辛苦。

哄他睡觉，他闭上了眼睛。我跟他聊天。喃喃低语时，偶尔提到工作上的辛苦，语气中透着一丝无奈与疲惫。

没想到他居然可以做强烈地“共情”。他拍拍我说：“爸爸，没事的。”

那一刻，我心里很暖，很感动。

所以，在妈妈呼吁爸爸“回归到家庭和孩子的教育中来”的同时，不要太过于强迫爸爸去完成“妈妈”的功能。

俗话说，“物极必反”，过度了，就不一定是一件好事。

毕竟，爸爸和妈妈是不同的。

有些孩子是妈妈一手带大的，爸爸很少参与其中。

这群孩子，往往性格不太主动，不太乐观，不太外向，遇到问题时，有一些退缩、腼腆和害羞。

甚至，有的会走极端，攻击性表现的非常强，对规则的认同感弱。

因此，这类孩子在别人眼中是特别顽皮，且不服管教的。

为什么会这样？

这里，跟“父亲的功能缺失”有莫大的关系！

父亲有四个最主要的功能，即：

供养（提供孩子健康成长的物质需要）

护幼（受到外界的伤害时，保护孩子）

训导（树立规则意识）

传道（传递价值观给孩子）

因此，孩子缺少规则感，绝对是父亲的责任。

我在我两个孩子5岁时，跟他们讨论过：

作为爸爸，我对你们的要求不高，只要做到这三点，其它的事我不会惩罚你或责怪你，我们之间能很好的相处。

这三点是：

第一，尊重别人

别人的含义是，除你以外都是别人。

包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、老师、同学、朋友。

尊重别人代表着：你不能无缘无故的对别人发脾气，不理睬别人，鄙视别人，攻击别人。

你有权利去选择你的朋友，但你一定要尊重他们。

第二，为你自己承诺的事情负责

若一个人无法对自己说过的话、做过的事负责任，那么，他去从事一些社会活动，或在与人交往时，就无法保持一个比较好的状态。

我一直认为，自我负责是很重要的特质。

从某一个层面来说，成年的标志即“为自我负责”。

为自己负责，就是：不把“原本属于自己的事情”推到别人身上。

第三，不撒谎

对自己真诚，对他人真诚，是一个很好的品质。

相对来说，对自己真诚的人更能被别人真诚地对待。

相反，一个经常撒谎的人，容易经常怀疑所有的人都是撒谎，这往往会导致人际关系上的一些问题。

家长尤其要注意，给到孩子一个“说真话而不会被惩罚”的空间，不要过分苛刻地对待孩子。

自我感觉，我对我的孩子还是蛮宽容的 ???? 。

不管发生什么事，有什么样的后果，中间出现了怎样的失误，我都能很好地接受他们。

只要这些错误，不是他们主观上故意犯的。

请记住：孩子在成长的过程中，一定会出现错误，我们称之为“试错”。

每个人都需要一个“试错”的机会，尤其是孩子。

对自己要求严格，不允许自己犯错的人，多半也不会允许别人犯错。这样，他会很辛苦，他身旁的人也会很辛苦。

我认为，父亲传递给孩子“在有序的规则下竞争”，很重要。

现在社会，讲诚信的人越来越少。不仅如此，你还会发现，大部分人都缺少在有序的环境中竞争的勇气。

这跟“父亲没有给孩子建立一个有序的竞争规则”有关系。

讲一个故事。

我的小儿子，在他7岁生日那年，邀请了班上的很多小朋友参加他的生日聚会。

班上有一位小朋友，暂且称他为“A君”。

A君平时爱惹别的同学，儿子非常不喜欢他，所以，没邀请他。

生日那天，尽管没接到邀请，但A君还是来了。

儿子拼命地不想让A君来参加他的生日聚会，在一边愤怒地把他推开。

在场的有很多小朋友，包括小朋友们的家长。

我意识到，可能他们在学校里有过一些冲突，我认为自己有必要去保护我孩子的感受。

我做了一个决定，跟对方的妈妈商量：

“如果语言没办法解决的话，那就不如叫他们打一架。谁打赢了，就听谁的。但是，不许打脸。”

两位小朋友当着众人的面，打了一架，最后胜负未分。

打架没办法决定输赢，我就提出“掰手腕，三局两胜，谁赢谁来处理这件事。”

结果，我儿子赢了。

我问他：“怎样处理这件事？”

他说：“蛋糕可以吃，但从此以后，你不再是我的朋友。”

过了两天，他们又成了朋友，而且，A君跟我家孩子的关系更亲密了，而A君本人欺负别的的小孩子的行为也收敛了很多。

我这样做，既保护了我儿子的感受，同时也传递给了他价值观：

在一个有序的环境下，去公平的竞争。

很多时候，我们可以去维护自己的感受，但必须是在“有序的竞争环境”下。

我自认为，父亲的角色做的还不错。因为我的父性功能比较完整。

我希望我的两个孩子都能更自信一点。

相比小儿子，大儿子的情感更细腻一点，以前，他经常说：“哎呀，这个可能做不到，我可能做不到。”

因此，在他初中毕业时，我跟他一起去爬了一次非常艰难的山。

7天时间，风餐露宿，没有手机，四周山林。

当我们登陆到海拔约5500米的一个垭口位置时，我看到了他眼睛里有一个非常坚定的自信的眼神。

在没走到那个垭口之前，每走一步，他都说：“哎呀，快不行了，我坚持不住了。”

走到第四天，过了垭口的时候，他变成了非常自信的孩子，而且，这种自信延续到了他未来的学习和生活中。

他中考的成绩，他不是特别满意，那刻，他对自己产生了怀疑。

在这过程中，我也是在传递一些有序的竞争和价值观给他们。譬如：如何去处理一些事情，遇到挫折怎么办？等等。

这些对他的生命都是非常有益的。

有些东西是妈妈不能给到孩子，只有父亲能给到的。

比如，妈妈是没办法跟孩子建立“规则感”的。

在0～5岁期间，孩子跟妈妈的关系是时而远、时而近、时而非常紧密、时而非常疏离的。（ 详见《做母亲是天性，但母爱不是》 ）

虽然妈妈对孩子来说是一个稳定的个体，但是他跟妈妈的关系会发生很大的改变。所以，如果妈妈跟孩子建立规则，容易被打破。

你想，妈妈跟孩子建立规则，孩子要用什么身份去体验呢？

也许妈妈可以培养出一个非常听话的孩子，但她绝对养育不出一个很有规则感、且能将规则感内化的孩子。