从小就经常听长辈们的谆谆教诲，选对象一定要找个好人，才能幸福相守一辈子。而在我的情感咨询工作中，经常看到在一段亲密关系里，往往正是因为有一个好人存在，关系才变得让彼此极度痛苦，且很难产生正向的改变。

在这些好人身上，通常有三个显著的特点：

1

惯性付出更多

他们在关系里所做的努力和牺牲并非是因对方需要，而是让他们自己感觉在关系更安全。但付出更多后，又会因为对方无法像自己一样自我牺牲，产生委屈和抱怨情绪。而当对方努力改变时，他们又会做更多的努力来回应，如此持续的付出也需要更多的被对方满足。这样的关系，看似在靠近照顾彼此，实际上会让对方非常疲惫地感觉到：不管做什么，你都不会满意。他们的口头禅是：我那么爱你，为你付出那么多，你怎么可以这样对我！

2

常用道德评判

当关系中的另一方对关系失望至极时，往往会放弃满足他们的需求。于是，他们会站在社会道德的角度指责对方：你看别人谁谁都会怎么做，你为什么不可以！让大家评评理，我为这个家做了那么多，不是你的问题是谁的问题！

3

对关系不离不弃

这一点经常让人匪夷所思，看起来他们对关系感到更不满意，但要痛苦守住关系的也是他们。不管遭遇什么对待，忽略、冷漠、侮辱甚至身体伤害，他们很少选择主动放弃。他们经常一边控诉对方如何不好，另一边又自愿呆在痛苦的关系里。

满足这三个特点，刚好符合长辈眼里的好人要求，更愿意为关系付出努力，以较高的道德标准要求自己，并且认定一段关系就会执着到底。这或许是很多人心目中的理想伴侣形象，但为什么这样的好人往往又是产生痛苦之爱的来源呢？

1】好到让人不能选择的爱，是情感绑架

我听朋友讲过他亲戚的故事，一个28岁的女孩，跟男朋友L恋爱五年，从相处的第二年开始，男朋友就以喜欢上其他人为由提分手，但女孩说：不管你喜欢谁，我今生认定你了，就会一直对你好。

她住在男朋友的房子里，每天下班为他做饭、洗衣服、打扫卫生，男朋友每天都玩到很晚，还经常彻夜不归，更甚有时候直接说要带女人回来，让她自己出去找地方住。女孩无比委屈，觉得自己的付出不被理解，而当他们有时间呆一起时，男友宁愿自己玩游戏，也不愿意陪她说说话。

朋友说，最让人紧张的是，每过不了多久，只要她打不通男友电话时，就会收到她发的短信：我走了，替我告诉L，我这辈子最爱的人是他！每次朋友都会很着急地联系L，本来要分手的关系就一直持续至今。最开始，女孩的家人也帮忙指责L不负责任，后来女孩屡次要自杀，家人也只得劝说男朋友多忍忍她。

有一次，朋友又转发短信给L，L拒绝去照顾她，并说：我已经跟她说过很多次了，我有新的女朋友了，这样天天折腾有什么意义呢？

朋友说，每次都被女孩的短信弄得快神经衰弱了，傻子都知道她男朋友已经没有意愿跟她在一起，可她就是不愿停下来，还经常说“我的青春最好的时光都花在L身上了，五年的辛苦付出，没想到他是这样一个薄情寡义的人”。

在好人的观念里，若爱上一个人，就要全心全意付出，只求问心无愧，不管对方乐意与否。就像这个女孩，男友已经表现出明显的抗拒，她还要坚持照顾他的饮食起居。对方已经提出对关系的立场，她仍然甘心情愿，并说最好的时光已经花在他身上，到这个境地是被逼得无路可走。

日本的心理学家加藤谛三说过：现代人的心理之所以扭曲，并不是单纯的利己主义，而是因为伪装成利他主义的利己主义。女孩不顾一切对男朋友好，只是想以此来获得对关系更多的掌控，当男孩要离开她时，她就选择伤害自己来要对方负责，这已经不是正常模式的爱情，而是一种赤裸裸的情感绑架。

2】不惜一切代价的好，是维持受害者角色的需要

如果是一个有自我边界的人，当我们被侮辱、被扫地出门、被伤害时，会开始建立自我意识，进一步权衡自己的付出。而好人在关系中往往是：越受伤，就越想加倍对人好。就像前面故事里的女孩，不会因为看到男孩的薄情寡义，就开始对自己的人生幡然醒悟，而是更多的伤害让她格外兴奋，因为她越不被好好对待，就可以因此证明她是关系里付出更多的人，获得“自己是对的”的潜在成就感，这是为了维持受害者角色的需要。

受害者角色对好人特别重要，因为他（她）需要众人的道德评判，当所有人都同情他的遭遇，去指责对方的品行问题时，他们就可以因此获得自我认同感。所以，当好人遇到情感问题时，常常把家人和朋友牵扯其中，帮助他申张正义，这也常常让关系进一步恶化，错过最好的调整时机。

这样的好人，常常来自于早年缺乏支持和关爱的原生家庭，他们的养育者往往不善于表达情感，但对孩子的管教极其冷漠严格。他们在这样的家庭里长大，就会逐渐形成一种“只有自己足够好，才值得被爱”的好人思维，并觉得别人只是爱自己付出成果，并不爱不完美的真实自己。所以，在关系里，他们学会隐藏自己的需要，去优先满足他人的需要，这样别人因不易觉察他们想法轻易忽略他们时，他们就再一次完成“不值得被爱”的内在确认。

在亲密关系里，这样的受害者角色看似在获得爱，实际上是以不被爱的再现，试图修复潜意识被压抑的创伤。所以，这样的好，并非是为了满足对方的需求，而是满足他们潜意识的渴望，却常常要求对方来认同这份付出，这本身就是关系畸形的一种体现。

3】做个好人，是放弃自我的另一种呈现

极端的对人好，是对施展自我能力的一种拒绝。就像前面故事中的女孩，哪怕男友心已不在，但女孩会一直不停付出，只想要他的满足，否则就伤害自己，成功将男友塑造成一个负心汉的形象。

女孩已经把自己的命与关系绑在了一起，选择忽略其他可以帮助她活出自我的一切可能。当她习惯了这样的模式，就越不可能轻易放男友离开。当她为了自己以为的爱情去坚持，不断努力付出来让自己获得更多的安全感，主动合理化男友回避自己的原因，实际上是不愿看到他们的关系已经变质。

若留下来，千疮百孔的关系，又于何处开始修补；若放弃，她付出的心血，执意想要男友负责，结果必然让人揪心。很大程度上，她选择呆在好人的面具当中，还可以获得唯一的慰藉，不需要独自面对未来的人生，可却苦了关系里的自己和他人。

当你爱上了一个好人，或者被一个好人爱上，都需要耗费很多的心力，好人不懂得照顾自己的情绪，不善于表达自己的需要，却又总期待用过度的好换回理解和认同。实际上，无论如何，他们都会很失望，也会让自己感到难以走进对方的心。

11月27日，一则新闻进入我们视线，女记者段丹峰因男友婚前劈腿，在已装修好的婚房里跳楼自杀，她在微博里跟男友留言：我带着我们的爱走了，我不舍它逝去，这样我就可以永久陪伴你左右了。这样视爱情比生命重要的好人心态，总让我们触目惊心。在亲密关系里，无论是用好人的方式去爱，还是遇上这样的爱人，都会痛苦不已。