当一个人实在不愿意再付出了，能理直气壮，而且可以反控制别人得到爱和关注，那么只有一个方法 ——生病。

       W在一个国企单位工作将近十年了，在最初的那两年还充满热情，但慢慢的，这份热情就消磨的差不多了。几年前，W做过一次大手术，后来很长时间，身体都不太好，还时不时需要去医院复查， 所以需要频频请假。单位的领导同事也都知道她的情况，也算很照顾她。即使有时，W是有别的事情，但只要说是“身体不适”，所有的休假请求，基本都是有求必应。W虽对工作有颇多不满，但冲着这点儿“福利”，她心理也就平衡了，因此，在这个工作上安稳地待了好几年。

       一次，W跟我讲，不知从哪天起，她突然意识到，这份平衡被打破了。工作的地方让她越来越不开心、越来越压抑。因为，她通过不断自我成长，更积极地调整情绪后，身体状况变得越来越好。但她发现，只要她去上班，她就必须要维持“身体不好”的自我形象。她不敢在同事面前中气十足地说话，甚至不敢爽朗地大笑，必须要保持病怏怏的姿态。因为她很担心，一旦她表现的健康起来，她再也不能像以前那样自由地请假了，或者，同事们甚至会怀疑，她过去身体不好的样子根本就是一个谎言。“身体不好”，曾经是W的某种资源和特权，然而现在，这份特权变成了阻碍。

       她在朋友或家人面前是健康自信的，但只要一去单位，就要表现出和现在的自己完全相反的样子。她说自己装得好累，而且，一旦进入病怏怏的状态，那种无精打采感就越来越真实了。她感觉自己很分裂，并因此非常抗拒工作。

        我提醒她，你为了得到那点儿“特权”所付出的代价太大了。用病痛或弱小来控制别人，最后，你会反过来被病痛和弱小本身所控制，永远无法脱身。通过“削弱自己的力量”来得到爱，常见三种模式。 

       我这么痛苦，你们都要来陪我

    “如果亲近的人受苦，我必须要陪对方一起受苦”。        我这么我这么痛苦，你们都要来              这是中国人的集体意识。例如，父母去世，要三年守孝，不能婚嫁，不能歌舞，甚至不能笑或者流露出一丝喜悦之情。当你表现出高兴的样子，你就是不孝，就会被谴责。一旦人们认同了这个游戏规则，就会参与进去玩，先扭曲自己，再扭曲别人。以至于陪你爱的人受苦，变成了一件十分天经地义的事情。虽然稍微把智商带进去想一想就会明白：这么做，不会让事情有任何好转。

       这也是为什么有那么多家庭中的家长，仍旧习惯用自己的情绪控制家人，发脾气、甩脸色，真正做到了：一人不爽，全家压抑。

       其实这么做，本质上就是寻求关注。通过这种可以控制别人关注力的方式，来找到自己的存在感。而需要刷存在感的，是因为太没存在感了。

       我这么痛苦，你还不爱我？

       同时，痛苦也是极有诱惑力的。很多人都会讲自己的悲惨故事来获得爱。做受害者就是一个可以控制别人的角色。你可以做父母的受害者、伴侣的受害者、孩子的受害者，甚至环境或命运的受害者。

        一旦你认同了这个身份，你就会越来越习惯这个视角，甚至，连你的身体机能都会被改变。隔一段时间，如果没点受害的情绪，身体都会不适应。所以，很多人隔断时间就要整点儿事，情绪爆发的非常规律，频率很稳定。

       从某个层面来说，身边有个“看上去比你还痛苦的人”出现，会极大的满足“小我被需要”的需要。一方面，你可能会觉得，对方简直就像个无底洞吸血鬼，不停要你的注意力；另一方面，也会痛并享受着，因为会被“万一我就是那个改变TA的人呢”这个想法诱惑。

      想要拯救对方，毕竟这个“圣母/英雄”的角色还是很有吸引力的！这可是个千载难逢的证明自己“独特性”的机会！这也是受害者角色这么有市场的原因。

      有受害者就有拯救者，有人买账，还愁玩不下去？

       我这么苦，你要照顾我！

      W的故事就很好的诠释了这一点。

      好在我们沟通之后，她意识到，她不想付出这样的代价。W再也不留恋过去拥有“特权”的日子了。她告诉领导，她现在身体已经完全恢复了，谢谢过去领导和同事对她的照顾和支持，以后不用再特殊照顾她了。她终于可以在同事面前表现出“容光焕发”和“精力充沛”了！同时也更加投入和带着热情去完成自己的工作了。

     “控制别人”这件事，有点像赌博。都是带着投机心理，期待短期见效、以小博大的事情。一旦开始尝到点甜头，就会越玩越大，直至赔上身家性命。很多人在这条路上走得一去不回头.           就像那些家庭中脾气最暴躁的人，他们并不是天生这样的。只是某一次，他发现通过“发脾气”或者“暴力”达到效果，就迷恋这种轻松拿到成果的感觉了。

        就像那些第一次对孩子发脾气的父母。他们发现，狠狠发完脾气之后，孩子真的会变乖。然后，每次都会用这招。

        可这些招数的有效期，会随着每一次的使用而日渐缩短。直至，完全无效。当他们意识到这个方式好像有问题，想控制住自己的脾气时，已经非常困难了。除了发脾气，他们什么也不会做。这种方法成为“唯一”的方法，而且是“自动”的反应。他们已经彻底被自己的脾气所控制了。虽然最初，他们只是想利用这个“愤怒的情绪”来控制别人。

       所有的控制都是基于担心。这是一种恐惧的能量。带着这种弥漫的恐惧感，就永远都无法看到自己内在所蕴含的无限的力量。他们没有意识到，自己才是命运的创造者，而总认为自己只是命运无辜的承受者。人们总试图通过“控制”来对抗命运。然而他们不知道，正是他们控制的这个动作，促成了那个他们一直在逃避的命运。怕孩子以后不够优秀而不断鞭策孩子，逼迫孩子去上各种培优班。为确保伴侣忠诚，各种追魂夺命CALL，需要随时了解对方的动态，经济上各种管控。为了怕合作伙伴以后玩猫腻，提前做好各种限制条款加以约束。而正是这些“控制”，促成了孩子厌学，伴侣想要逃离而出轨，合作伙伴感到心寒，于是在更好的条件来临时毅然离去。

   “观察”本身，就是一股力量。当事情的发展没有符合你的预期时，试着放下“控制”，臣服于当下。所谓“臣服”，不是消极的态度，不是懦弱和委曲求全。它是：不再轻易认定这件事的好坏对错，而是让生命做主。

       事实上，臣服比控制要难很多。

       有时，我看着我们家两个孩子之间起冲突，我知道小的那个多半要挨打了，但还是要忍住想冲上去帮忙的冲动，允许事情自然发生。看着姐姐一巴掌扇过去，我所做的只是去安抚妹妹，并且接纳姐姐。我知道，这一刻的发生是有必要的。妹妹需要学习什么是“边界”，跨越了他人的边界会如何；而姐姐也需要面对自己愤怒冲动下的懊恼感。她们也会通过“冲突、和好”的这个过程，学习很多重要的人际相处的能力。“事情自然发生”对她们的价值，远远大过我强加干预避免冲突所带来的那丁点好处。

       事实上，越有力量“接纳”和“臣服”，你的人生视野和格局就会越辽阔宏大。反之，任何事情都需要干预和控制，只能让你的圈子日渐狭隘和萎缩。

       我们都抗拒改变。即使命运之手已经在敲你的房门，制造一些机会让你成长、改变，但你还是可以抗拒它，将自己本可以淋漓尽致绽放的生命圈禁在阴暗幽闭的一隅。

      放下对“失控”的抗拒吧！学习信任和臣服。只有当你能给身边的人自由时，你才会获得真正的自由。迎接目前生命中所发生的事情，无论它看起来怎样，都直面它、接纳它。

     最后，把一句话送给大家：

              多年来我

              一直在努力摆脱

              内在那个始终坚持

              事情都要

              按照自己想要的模样

              呈现的

              软弱之人