无论是男性还是女性，其实一开始都在亲密关系里寻找那种无所不包的爱与被爱的感觉，因为这是我们与生俱来的记忆。

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最近一篇文章《有娃的婚姻，你到底能从中得到多少快乐》，实在是看得捧腹，连同评论区，让我笑了一路。

文章是一位父亲写的，大意上是列举了很多有了娃之后的苦楚以及发现妻子从“亲密爱人”变成“无敌虎妈”，娃成为了宇宙中心，娃的利益就是最高利益，所有有悖于这条原则的事情都得靠边站。年轻的爸爸感觉非常不适应，也觉得生活质量受到很大影响。

为了防止我的感觉影响大家，我先截一个片段给大家看看：

没娃之前，在她的爱情阳光下，我活得像个倦懒的宠物，分不清依恋还是控制，却心甘情愿交出自由。

有娃之后，我在家中地位一落千丈，一夜回到解放前。回头看看，才明白当时自己不过是头种猪，被主人慢慢养肥而已。女人实在是一种为生殖而进化出的动物。没产崽之前，千方百计、千娇百媚地要把精液弄到手；之后，男人就是一个用过的安全套，一堆熬过数浇的药渣子了，可以被倒在阴沟里了。

作者真是一个相当真实而可爱的人，还不乏幽默和撒娇。更多的男人，是把这种有了娃之后自己地位一落千丈之后的不满埋在心里，甚至走出家庭去排解。

不敢表达，或者是不屑于表达，成为男人处理家庭关系的常态，更别提在公众场合去表达。

在情感和育儿大号几乎都是女性操盘的时候，我们很少听到男人对于婚姻和孩子的看法。甚至在评论区你都很难看到男人的声音。

有时候在想，男人的声音到底去了哪里？

是男人们都去关心政治经济体育，在这些地方费笔墨容易让人觉得婆婆妈妈，男人羞于表达，还是，男人压根没觉得这些事情有什么表达的必要？

但是，站在女人的角度看来，这种表达实在是太有必要了。

不是每个人天生懂怎么做父母，更不是每个人天生懂怎么处理亲密关系。如果我们只能听见女性对于男性不参与或者少参与育儿任务的抱怨，听不到男性对于这件事情的看法，很多妈妈的情绪就会不断积累下去。

男女双方很可能难以走向真正的和解与和谐。

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然而，比较值得探索的是，为什么女性在有娃之后，真的容易忘记他爹？

随处可搜一段具有代表性的对话：

孩子爹说：以前我要找衣服时，你总会马上跑去帮我找好，现在呢，总是丢给我一句自己柜子里找；以前我说肚子饿了，你会马上到厨房去弄吃的给我，现在却永远是让我自己动手；以前你出门总会挽着我的手，现在呢要么抱着孩子要么拉着孩子的手，压根不管我有没有跟着你们。

这是非常典型的一种家庭场景，妻子觉得并没有不爱对方，但先生往往感觉前后反差太大，难以接受。

孩子变成了全宇宙的中心，他发现，他做什么都可能被妻子嫌弃，尤其是如果有可能损伤到孩子的利益的时候，他的行为甚至变成了十恶不赦。

而所有有利于孩子的行为和语言，都能够在这个家里成为头等大事。

他怎么也搞不懂，为什么当初自己眼中那个体贴，善解人意的妻子怎么就不见了？

后来通过观察发现，她所有的温柔和耐心都给了另外一个人。

甚至，因为这个小人儿的到来，他被迫跟妻子分床，妻子对于亲热完全提不起兴趣。

而这个人，他连跟他竞争的权利都没有。一边去，“这是你娃，难道你还想吃醋？”

有人安慰他，等孩子大点就好了。可是，等孩子大点，他竟然发现妻子又开始变成虎妈了，陪着孩子吃饭、温习功课、上辅导班，自己在家里的地位每况愈下，除了曾经贡献过精子和后来的金钱之外，显得毫无用处……

为什么那么多家庭没有在孩子年幼时成功维系婚姻，很大一部分原因就在于母亲和孩子共生关系过于紧密，紧密到爸爸都无法介入。

爸爸怎么使劲也无法进入这层关系，于是干脆不作为，在行为表现上他会更少地参与到育儿的任务中去，更少地回家，更少地跟妻子交流，有部分人格有缺陷的爸爸还会变相去从情绪和行为上折磨孩子，以期待唤起妻子的注意。

心理学上关于母子关系的研究很多，解释也很多。但我更愿意从人的本能上去理解这桩事情。

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那从自己身体里分离出来的小人儿啊，就像是自己的一部分。

不少新妈妈们都有这样的体验：盯着安睡在身边的娃看，忽然就领悟到生命本身是一件多么神奇而美好的事情，很多之前在意的事情，就变得轻飘飘的。

在养育过程中间，妈妈们哺乳，一勺一勺喂饭，擦屎擦尿，一步一步让他走路、学习，无法计量这中间的投入，因为于大多数母亲而言，这是一个累并快乐的过程，谈不上付出不付出，这是心甘情愿的。

有人说，如果妈妈们将照顾孩子的精神运用到自己的事业上，那就会花见花开，能量不可限量。

的确是如此，你常常可以看到一个贪睡的母亲听到孩子梦中呓语就可以迅速醒来，一个喜欢对家人发脾气的母亲可以对孩子柔声细语，一个身材瘦小的母亲可以赤手接住一个空中坠落的孩子。

甚至，做了妈妈，不为影视剧里各种肉麻爱情戏动情，但若是影片中孩子遭受了点委屈，那个泪经常是飚出来的。有关孩子的悲剧新闻再也不想点开看，因为看了几天这件事难过的情绪都要几天不能消散。

正是在养育孩子的过程中，妈妈们体验到了那种心甘情愿、不求回报的爱。只是想保护好那个小小的他，以至于忘记了身边那个他虽然身材高大，但内心也住着一个“小小”的，需要关注的他。

有时候会想，是否在这种关系中，妈妈体验到了神性的一部分，“我为你做的每一件事情，都是心甘情愿的。”

不是出于“养儿防老”，仅仅是因为，“我感谢你为我提供这样的机会，让我可以有机会更好地了解我自己。”

在与孩子相处的过程中，那些闪闪发光的金子以及被藏在阳光后面污垢，被一一通过孩子这面放大镜呈现在你的面前，你发现你从未如此地接近自己，接近你的心。

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只是，妻子过于醉心于妈妈这个角色，亲子关系大于夫妻关系之后，家庭的三角关系便失去平衡，各种隐藏的问题就出来了。父亲，在孩子的养育过程中间功能被弱化，甚至是游离于家庭之外。

可能母亲会觉得非常委屈，在她看来，她在丧偶式育儿，累得最想干的事情就是睡觉，但父亲感觉也很委屈，他觉得妻子只属于孩子，他在婚姻中，往往主动或者被动地成为那个自我感觉最孤独的人。

妻子与孩子热热闹闹地连成一片，甚至晚上搂着入睡，但自己只能卷起铺盖一个人睡，连个暖被窝的都没有。

但这能全怪母亲太能干或者母性太强吗？非也。

尽管公众和媒体都时常把“巨婴”的帽子扣在男性身上，但以我的观察来看，实际上身边还是有很多爸爸对孩子的成长参与度很高。小的时候半夜起来换尿布喂奶，大了陪着打球辅导作业，跟孩子打成一片，他们的孩子，也显得很有底气和安全感。这种家庭妻子对丈夫满意度也较高，夫妻双方感情很好。

一句话，你不能一边偷懒一边觉得孩子不要你只要妈，还在那里说孤独。

孩子如果黏妈妈，你可以反思一下是否自己给工作，给你小妾“手机”的时间太多，或者你陪着孩子的时候敷衍居多，不与他玩到一起。

往深里说，爸爸是否也在跟孩子之间进行一场母亲的争夺？

无论是男性还是女性，其实一开始都在亲密关系里寻找那种无所不包的爱与被爱的感觉，因为这是我们与生俱来的记忆。

对男性来说，他渴望妻子像母亲一样无所不包地接纳他（虽然事实上不少母亲也没有做到），但后来他惊异地发现，不仅妻子没有完全接纳他，还半路冲出个人跟他分享爱。

这使得他在情绪上无法接受，他觉得被忽略（当然，以上谈到的情况，女性同样适用）。

真正解决这一问题的关键在于，夫妻双方都不再向外去找寻“爱”，试图改变对方，而是回到自己的内在，慢慢地把自己变成一个爱的发射器。

夫妻首先爱自己，然后相爱，再把家塑造成一个孩子源源不断地爱的港湾。

也许这，才是家庭理想的一个境界。当然，我们都还在这条路上摸索。

记得有一次，孩子对我说：“我真高兴我的妈妈刚好是我喜欢的！”

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