我们都对这样的话表示认同“得不到的总是最好的”。为什么我们会对这句话表示认同呢？这到底是一种怎样的心理呢？

       从心理学的角度来看，很多时候我们都在做选择，选择自己能够做到的，对自己比较好的，所以有时候需要摒弃一些自己想要却不能得到的东西。可是那些被迫放弃的却时刻的在我们心底躁动，让我们无时无刻不在思恋，想要得到。

       就如同两个人的爱情，有些女孩子总是会说：“我们恋爱的时候他不是这个样子的，他对我很好，很照顾我，关心我，可是一结婚后他就变了，对我不像从前那么细心了。要是当时我选的不是他，而是另外一个人也许就不会是现在这样了。”

       大家都知道那些都已经成为过去式，想要从头来过是不可能的，但是我们还是会不由自主的去向，如果不这样那结果是不是会好一些，为什么得不到的永远在骚动？今天我们就从心理学的角度剖析一下这件事情。

      1. 意识到你的“未竟事件”

　　心理学里对于我们所说的“未完成情结”有一种说法，叫做“未竟事件”。说白了，那个让你魂牵梦绕的，那个让你多年都无法释怀的，那个在很久之前发生但至今仍旧影响着你的决策和行为的，曾经的没有完成的事件，就是你的未竟事件。

　　如果有一种“得不到”一直在我们的生活里骚动，或许我们该问问自己：是不是有什么未竟事件跟它关联呢?

　　有的时候你会发现这是一个怪圈：我们在前一个恋人那里没有被满足的，却试图在一个跟前一个恋人有同样弱点的人身上被满足。这样的结果就会变成：我们的未完成事件不仅没有被完成，反而变得更加支离破碎。

　　走出这样的怪圈的第一步，就是意识到我们有这样的模式。你需要问问自己，这个人真正吸引我的到底是什么?真正让我“执着”的地方又在哪里?

　　2. 得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐?

　　我认识一位姑娘，她喜欢了一个男孩很久，表白过，被拒绝了。她并没有因此“move on”，还是继续跟这个男孩联系着，还是继续喜欢着人家。后来她又表白了一次，结果又一次被拒绝了。男孩也并非无情之人，每次她要求一起看电影吃饭，男孩也还是会赴约。但他好像并没有想成为她的男朋友。这位姑娘依旧坚持着，每天在朋友圈里写着情话，转发着看题目就知道是给谁看的文章，每天在发誓放弃和“犯贱”之间徘徊，但好像总是又重新找到一个可以继续喜欢他的理由。

　　你是那个姑娘吗?

　　反正我曾经就像这位姑娘。虽然我没有表白过，但好像就应了那句“得不到的永远在骚动”，那个得不到的人，似乎就成了那个时候挥之不去的阴影，在梦里，在举手投足间，好像这辈子“非他不嫁”。

　　我也曾经是那位“被偏爱的都有恃无恐”的姑娘。

　　我永远记得有这样一位男孩，在我年少轻狂时喜欢我最不堪的样子，一次次被我不懂事的狠狠拒绝甚至伤害，但总是好像越挫越勇。当时我烦透了他，甚至真的在想：告诉我你喜欢我哪里，我改还不行吗!他好像丝毫不领会我直白的拒绝，抱着一往无前的劲头，也把自己撞得“头破血流”。

　　其实这一切发生在青春里，是美好;生命中的不完美，总会让我们在回顾的时候无限感激。但可怕的是有些人一直在这样的循环中走不出来，可怕的是他们的未完成情节成为自己建立亲密关系的桎梏和囹圄，甚至到了30几岁，甚至40几岁的年纪，仍旧在不喜欢自己的人身上蹉跎着岁月。

　　3. 给你的“未完成”一个完成

　　说到这里，你可能会觉得我在谴责你让自己陷入到这种未竟事件中无法自拔。但亲爱的，我全然不想谴责你什么，因为我们每个人几乎都有自己的，每个人都或多或少的被这样的未竟事件影响，而且每个人也都有权利选择过自己想要的生活。

       当你意识到了自己的未竟事件之后(我说得很轻松，这一步工作其实很难，如果你觉得自己不能有这样的觉察，可以去寻找心理咨询师的帮助)，你并不一定要结束自己现在的追求或者关系，只要你清晰的知道自己是为什么选择跟这个人在一起。

　　很多电影都是以未完成情节为题材的。“港囧”里徐峥扮演的男猪脚就一直对自己的前女友恋恋不舍，“夏洛特烦恼”里面的夏洛也是对从前的班花念念不忘，甚至“我的少女时代”里的林真心也是对没跟自己在一起的徐太宇心心念念。可电影跟现实的区别就在于，电影里的主角可以因为剧情让自己的未完成情节被完成，但我们真的也要弄出一段婚外恋，或者是嫁给一个伤害我们的人，去完成自己的未竟事件吗?

　　可能我们最需要的，还是给自己的未完成情结一个完成。但如果让自己回到类似的情景中并不能够帮我们完成，甚至可能会加深我们的未完成情节，我们到底要如何?

　　(1)把你最深切的(包括那些最不理智的)渴望分享出来

　　当你觉察到自己的未竟事件之后，可以把那些在曾经的创伤事件中没有被满足的深深的渴望，写下来或者分享给你非常信任的人。

　　也许你悄悄的渴望相貌出众的人被你吸引，因为你对自己的长相一直很自卑。也许你悄悄的渴望跟家境富有的人结婚，不是因为你贪婪钱财，而是你从小因为贫困而对金钱的深深的不安全感。也许你悄悄的渴望娶一个弱者，一个在别人看来根本配不上的女孩，因为你曾经生长在一个失控的家庭，你需要掌控感，需要你的伴侣“听话”……

　　承认，是成长的开始

　　你是这个世界上最了解你的人，那些从前你不愿意承认，不愿意看到的部分，现在能不能给自己一点时间，让它们充分的被看到，被理解，被原谅?

　　也许我们都有些憎恨那个让自己在无意识中做出很多傻事的自己，但当我们明白其实它这样做，只是在提醒我们，它需要被看到，需要被关心，需要被理解时，我们也许就可以学会带着爱去原谅自己和过往。

　　(2)给自己一个跟过去告别的仪式

　　你可能需要探索属于自己的告别。它也许是你对自己所有最深的恐惧和渴望的一场坦诚的对话(可能一次还不够)，也许是你跟咨询师几次共同探索，也许是你跟未竟事件当事人的一次坦白沟通(如果还有机会的话)，也许是一场说走就走的旅行(希望你是用旅行来面对，而不是用旅行来逃避)......

　　心理学告诉我们，最终能完成我们的，只有我们自己。不管我们愿不愿意承认，其他人只能提供帮助和引导，没有人可以代替我们完成自己。

　　我们每个人的生命都有那么多的不完美，或许我们没有完美的父母，或许我们父母的爱情并不完美，或许那些我们喜欢的人可能并不喜欢我们，或许曾经我们的不安和自卑到了现在好像也无处安放。

　　所有这些不完美，让我们魂牵梦绕，让我们唱着“得不到的永远在骚动”。但我们经常忘了：最终能完成自己的，只有我们自己。就像没有人能代替我们生病一样，同样没有人能代替我们完成自己。

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