1.心理学有个效应叫罗密欧与朱丽叶效应：当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。真心相爱的两个人，是分不开的。他们会认真解决每一个感情里的小问题，共同面对外界的压力，不会被一些不利因素所累，他们会心甘情愿的为对方牺牲，可能是放弃优渥的工作，可能是到陌生的城市打拼。如果你们因为外界因素分开了，不要找借口说时间少距离长父母不同意，只是一方不够爱了，或者，更爱自己。

2.男人想从婚姻里获得一个温柔美丽性感知书达理的老婆，女人想在婚姻里弥补独自生活的空缺，希望婚姻给予自己安全感，大家都希望通过爱情让人生更幸福，这些都没有错，错就错在我们要求太多，做得太少。在感情里，你明确自己的义务和责任是什么吗？你做了什么？我们会花很多时间提升自己，以为优秀就足以解决感情种种问题，但是，条件好只是像学历一样的入门砖，经营好感情完全是另外一回事儿。

3.确定关系前，你和对方聊天的时候，有没有明确过彼此的底线？你是否能说服对方？比如你认为他给女生发一句在干嘛，就是触及底线，他认为和女生实实在在做了什么，才算触及底线。如果之前不协商好，你会不断的因为一些他认为无关紧要的小事愤怒伤心。他会觉得你不可理喻控制欲强。最后分开的时候，才发现有很多事原来是可以避免的，很多架本来没必要吵。

4.婚姻是由悔改和宽恕构建的二人世界，如果你学不会原谅，学不会放下，那你也经营不好婚姻。二人世界的意义在于婚姻是你们两人的，不要被别人的观念影响，即使这观念来源于你父母，不要对比别人的生活。你看到的，只是对方想让你看到的。

5.婚外情不是导致离婚的根本原因，恰恰是婚姻中存在的问题促使TA们去寻找婚外的亲密关系。在大部分婚外情的案例中（大部分，不要举特殊的赌博吸毒或者天生泰迪的案例），我们会发现这些婚外约会通常与性无关，却与寻求理解，关爱，支持，注意有关，而这些本来应该是婚姻该提供的。我们要分清什么是根本原因，什么是导火索。

6.婚姻无法让惯性认为自己不幸的人幸福。如果婚前不学会爱自己，对生活持有消极态度，那么恋爱或结婚以后你依然无法获得幸福，即便有，也是短暂的。

7.你以为只要有爱，有忍耐，就可以化解矛盾，并不会，矛盾只是被你掩埋着，堆积着，它在你的心里蠢蠢欲动，等着破土生根发芽刺穿一切。

8.能磨合的只是生活里的小习惯，而不是大是大非的人生观，也许有一天你会悲哀地发现，身边的人条件匹配，真心爱你，可你们想要的生活截然不同，你十分痛苦，甚至会质问自己是否不懂珍惜，不切实际，你忍耐，压抑自己真正的诉求。但最后，这种分歧会导致你们分手。因为我们的一切语言行为做事方式都在三观的引导下，人生目标的驱动下。勉强自己背离真正的期望，能快乐么。

9.不是爱你就应该包容你，而是因为爱你才给你时间和信任相信你会改变。但这种信任，是会被你的我行我素消磨的，到时候对方忍耐不了提出分手，你再想改，已经晚了。不要耗尽对方的信任以后才意识到曾经你不在乎的小问题的严重性，不要分手后责怪对方不给你机会。

10. 只有在童话里，婚姻才是爱情的结局，甜蜜的延续，美满的象征。在现实生活里，婚姻只不过是人生的另一种生活方式，是一种传承和延续，就像升级打怪一样，全靠自己努力经营，你会和同伴并肩作战，也会有口舌之争，甚至大打出手，分道扬镳。不是你有多不幸，只是选错了队友，用错了模式。

11.不要抱着委屈自己的心态和谁在一起，不要认为那么多人宠我想爱我但我偏偏选择了你，你还不跪恩每天把老娘伺候得舒舒服服的？你选择他，必然有选择他的理由，如果看不起，早日分手，不平等的爱情结不出美味的果实，只会开出怨毒的花朵。

12.还是有些人坚信自己没有错，认为自己只是运气不好，遇人不淑。这种我不劝，你开心就好。你要听那些毒鸡汤我没办法，他们迎合你的想法，说你一点没错全是对方不好，你总会等到那个完美的人，只是为了出名，赚钱，参见某琪。至于你找不找得到对象，处不处得好，他根本不在乎。

13.有的人问我对一个人好，会不会不被珍惜？其实很多人不明白什么叫对人好，他们只是赤裸裸地展示着自己的无聊和脆弱，用在乎的名义束缚和要求着对方。一旦不被满足，就会认为我这么爱Ta，Ta习惯了，太笃定我不能离开了，所以不重视我。爱不是与生俱来的能力，而是需要后天不断的学习。我们大多数人天生会的：只不过是本能的占有和索取。