文 | 丛非从

                         本文摘自《自我成长的力量》

1

<憋着>

很多人跟我说他们不喜欢冲突，害怕吵架，所以他们小心翼翼地维护着某段关系。

但我们的观察却是，当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候，对于关系的和谐并没有什么用，甚至埋下了一颗不定时的炸弹。

他们会以不想给对方造成伤害为由选择不吵架，结果却造成了更大的伤害。不知道你会不会同意这几句话：

我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。

我宁愿你有话直说，也不愿你因为怕伤害我藏着掖着。

我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠地把不开心写在脸上。

每个人其实都一样，有话不说的伤害，其实比吵架的伤害更大。

曾经有人问我，你搞心理学搞得这么好，你是不是不会生气呀。每当听到这样的话，我都会骄傲地说：“不，我喜欢吵架。”

让人们关系破裂的，从来不是吵架，而是不敢吵架，只好憋着。憋着就有了隔阂，隔阂就产生距离。

如果吵架能让关系破裂，那么憋着不吵，关系就会更容易破裂。

心理学带给我的改变之一，就是让我从一个不敢吵架的人，变成了一个热爱吵架的人。

有次听一个老师说：“吵架跟做爱是一样的。”

这句话贯穿了我，让我更加喜欢与人吵架，每次吵完，我都有种过瘾的感觉，然后哈哈一笑握手言和，又气又爽。

 2

<吵架是真诚沟通的一种方式>

我想我们从来没有像在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，敢于把之前一直不敢说的话都说出来。

我们对一个人的抱怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。

是的，之前我们可能不敢，因为我们会在理智上权衡再三要不要说。

经过理智加工的语言就像是谈判一样，这对于社交还好，但是你亲密的人这么对你，只说该说的，不说不该说的。你会有什么感觉？

生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露。

你此刻说的话就是在用心说的且毫无遮掩，在这样的状态下你可以完全表达自己。

 生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆地表现出来，一举两得。

因此不敢吵架是一种不真诚。

不吵架的意思就是：我要用理智控制住语言，考虑什么该说，什么不该说；说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。

你能跟这样的人亲密吗？

你可以说：那可以好好说啊，干嘛要用吵架的方式。

对于人们的交流，通常有3个层次：

①好好说话。

②吵架说话。

③冷漠不说话。

我同意你，最好的沟通方式是①，然而这个能力不是人人都能在所有时候都具备的。

当①失效的时候，人就会进入②。当②发展不出来或失效的时候，就会进入③。

你要求一个人能随时都好好说话，对他来说无疑是个巨大的要求。

3

<吵架才是跟一个人在一起最好的方式>

你不会跟这3种人吵架：

①比你低很多的人。

②比你高很多的人。

③不想跟他产生关系的人。

如果你不跟面前这个人吵架，基本可以找出以上3种理由，这代表你不想跟他有高浓度的连接。

人们常说，生你气是因为在乎你，这是不无道理的，因为只有我认为你跟我平等，且我想跟你产生关系，才会跟你吵架。

所以你可以大声地承认：我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架，就像我想跟你做爱一样，想把我的情感高浓度地倾倒给你。

事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有一段沮丧期，但长期观察来看，你会发现你们的关系是更近的。

就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想碰这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。

你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。

相反那些不吵架的人，关系疏离得很。只有潜意识里对你没兴趣，不想产生关系才不会和你吵架。

跟陌生人吵架，也是如此。

虽然你在意识里找不到理由跟他在一起，但你不要急着反驳，细细品味，你就能感受到虽然陌生，那也是一种想跟对方产生关系的冲动。

本质上说，人在两种前提下会吵架：我看得起你且想跟你靠近；你跟我靠得太近但我想有点独立空间。

吵架是种自动调节关系的手段。

第一种前面说了，第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值，我们就会自动地通过吵架来疏远一下关系。

妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的。

你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈，她们的孩子是长不大的。

跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说，但不过度亲密，保持一定独立。

亲密过头了潜意识就会驱动吵架来自动调节。

如果你不让自己吵架，就像是阉割了身体的汗腺一样。

汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架一样不怎么让人喜欢。