在大多数“心灵鸡汤”告诉我们的婚姻理论中，往往会透露这样一个观点：

婚姻是两个家庭的事情。

由这个观点引申，搭配上几个听从父母的意愿然后在别人看来生活不错的例子，就会很容易得出“当父母不喜欢你的男友/女友而表现出反对态度时，那你就不要和他/她结婚”。

我想说的是，哪怕我不来码“反鸡汤”文字，我也会认为，这种想法大概、的确、真的，是在扯淡。

为什么呢？

先从结婚说起。

当我们谈及“婚姻是两个家庭的事情”，我们关于“结婚”种种意见的听从，就从婚姻主体——准备结婚的这对新人转移到了他们的父母身上。

“父母总是为你好的，他们经历过你未曾经历的种种，比你更有智慧、更有经验。”这样的言论总会提醒我们“听老人言才不会吃亏”。（关于年纪大有经验就要被尊敬被服从的一点讨论，详见松果智慧APP文章《美德不该被“强制”之“尊老爱幼”》）

我时常会觉得如此辩解苍白无力，抛开父母的意见究竟是对是错不谈，我知道不论我们做出什么样的选择，我们的生活都不会一帆风顺，就好像这个世界上没有哪条路是笔直前行不会拐弯的一样。

生活从来都不是一张考卷会拥有正确答案，甚至在某种意义上，生活本来就无关乎对错，“如人饮水，冷暖自知”才是生活的常态。

婚姻也是如此。

那当我们做出选择的时候，起主导地位的究竟应该是我们本身还是别人的意见呢？我们在别人发出不同声音的时候，是不是应该有自己的判断和辨别？是不是应该有自己的理解与思考？是不是应该依凭自己对人、事、物的感悟来坚持自己的立场？

我所反对的“婚姻是两个家庭的事情”，更大的程度不是在鼓励你要为了爱情与父母闹僵关系，而是在说作为一个成年人，很多事情我们可以有自己独立的选择，我们应该为自己的选择勇于担当。

也许我们可以进行一个小类比：

每当临近年关，身在外地的你是不是特别想念爸爸妈妈？男生是不是会想回家后和老爸好好喝几杯酒多吃几盘老妈做的菜？女生是不是会觉得自己是父母的小棉袄一家人相聚一定会是温馨快乐的感人场景？

然后你乘飞机坐火车赶长途提着大包小包回家了，头几天甚至更短的时间内，你和父母的确十分融洽，你们会把积攒了好长时间的思念释放到对方身上，这个时候你当然会感到温暖。但时间稍微一长，他们的唠叨，对你晚睡晚起的作息时间看不惯，对你在家没有精气神的样子看不惯，对你宅在家里不出门只知道玩手机的懒散也看不惯——然后，你懂得，逃不了的还是那一顿来自父母的训斥，或者说是教育。

人与人之间相处，不管你们是什么关系，都免不了产生矛盾，如何避免矛盾的产生，不是谁风度的退让谁理智的理解，而是双方之间能够有一定的距离。

就像身在外地的你想家的时候绝对不会想到父母对你的训斥，你思念的是你们在一起时候的幸福。

回归到婚姻上，我认为一个健康的婚姻状态，是夫妻二人组建成新的家庭后较为独立的生活，我们的生活重心，应该在经验这个新组建的家庭而不是维系你们出身家庭的关系，陪伴你度过未来长久岁月的是你的伴侣而不是你们的父母——虽然这样说可能有些残忍不近人情，但生命本来就是这样。

也许只有认清了这些在婚姻中我们才能分清主次而不是将生活搞得纷乱一团糟糕。

在当今社会，在房子与车子几乎成了婚礼“必需品”的今天，我们是不是能够说在某种程度上婚后不与父母长期生活是完全可行的——每个人都有自己的生活，我们不应该把重心放在别人的生活里，更不应该把干涉别人的生活误以为是自己的某种责任。

老一辈的婚姻多是经人介绍的，而如今这个剩男剩女比比皆是的时代，相亲也成了许多年轻或者不再年轻男女结婚姻的“前戏”。

相亲无可厚非，这不过是男女互相认识、了解的一种方式，但如果从相亲上升到“你看你爸和我就是相亲认识的，这么多年下来不也过得很幸福吗”为论据来支持“你现在的对象不好，我们给你介绍一个更好的相亲对象”这个观点，就让人觉得有些霸道甚至流氓了。

父母期望儿女与自己的人生轨迹相似这一点我们可以理解，就像面对两条可以选择的道路，走过其中一条的父母当然希望儿女也能够选择这一条路，毕竟也许这样会安全一些保障一些。

但是站在儿女的角度，这分明就是两条完全陌生的道路啊！就因为父母走过那一条路，我们就必须也走那一条路吗？

似乎没有这个道理。“因为我们这样还不错所以你也要这样”的想法不但荒谬而且危险——说其荒谬是逻辑上的荒谬，说其危险是现实中的危险：

让你走一条似乎能够走得通的路，如果没什么变故发生那还好说，可是一旦发生了变故，那承受打击的不是给你建议的人而是你自己，更糟的情况是当初给你建议的人在一旁叹息，“唉，当初你怎么就不能坚持一下自己的意见呢？”

我遇到过这样的朋友，但我并不想讲这样的故事，因为一旦涉及到生活、婚姻和情感，你站在一个立场讲出五十个故事的时候我一定可以在你的对立面讲一百个故事——别人的生活永远不会复制成你的生活，别人眼中的幸福永远也不会是最真实的幸福。

我们总说“不以结婚为目的的恋爱是耍流氓”，却又不停向年轻人灌输“恋爱和婚姻是两件不同的事情”。虽然不知道为什么，但总觉得这里面有一个大大的阴谋。

前者要我们认真投入到爱情中，不要总抱着“玩玩就好”的态度面对感情；而后者却硬生生地将恋爱感情的两个阶段割裂，制造不同的门槛让爱情夭折，或者在婚姻中添加各种条件以保障物质生活的丰盛。

“婚姻是两个家庭的事情”就是对爱情过程的最大割裂。我不反对婚姻涉及的领域要超过恋爱时单纯的情感，但我坚持婚姻的基础是爱情而不是其他什么东西，而爱情这种东西，除了深陷其中之人，谁又能真正体会呢？

在这里，我们没有必要探讨爱情能够保值多久的问题，因为爱情的保值与爱情的选择无关，因害怕爱情保质期过短而将恋爱与婚姻割裂开来的举动那不叫明智，而叫不负责任。

同时，我们也不能因为一段婚姻的失败或者生活不幸福，就把原因归结为当初结婚选错了对象——谁都不是先知，谁都无法预测未来，对于身处现在的我们，能够独立的生活，有主见的生活，并且努力向更好的方向发展，这才是最重要的。